Государь Император

Александр I 

      «Не служил бы я на флоте, 

если б не было смешно»

Лорд Нельсон

Майор Локотецкий 

В училище у нас были занятия по физической подготовке. Мы их называли ФИЗО. ФИЗО- это, сокращенно, «физическое изматывание здорового организма». А занятия у нас, на первом курсе проводил майор Локотецкий.

Построит нас, бывало, в спортзале и давай декларировать:

- Вы, товарищи курсанты - элита нации! Почему? Да очень просто! Вы поступили в наше училище, а это значит, что вы абсолютно здоровы! Все инвалиды, раненые, увечные, заики и очкарики всеми правдами и неправдами лезут в институты да университеты, а вы попали к нам! И я приложу все усилия, чтобы сделать вас еще здоровее! Можете не сомневаться!

Вот стоим мы в спотзале по стойке «смирно», напротив двух перекладин, в просторечье именуемых турниками. Майор командует:

-Курсант Ширяев!

-Я!

- Курсант Лямин!

-Я!

- К снаряду! Выполнить по пять подъемов переворотом!

Это значит, что мы должны пятикратно подтянуться, забросить ноги поверх перекладины и водрузиться на высоте, упершись руками в сталь турника и гордо поглядывать окрест.

Но изнеженное маменькиными заботами тело подчиняться отказывается. Мы повисаем на перекладинах, нервно подрагивая ноженками в попытке выполнить упражнение. Тщетно.

А пока мы пыжимся из последних сил, Локотецкий измывается:

- Посмотрите на этих удавленников! Я не понял, товарищи курсанты, как вы сдавали ФИЗО на вступительных экзаменах! Вы что, незаконно поступили в наше училище? По блату? Не хотите принадлежать к цвету нации? Что вы висите, как сосиски в гастрономе? И ногами машете! Вы что, махисты, что ли? Был такой физик Мах, ученый, в очках, тоже ни разу подтянуться не мог! Ручки у него были слабенькие! Только ногами махал, за это его Махом и прозвали! Так его еще Ленин в своей книге «Материализм и эмпириокритицизм» на чистую воду вывел. Больше не машет! Встать в строй!

Дружно падаем с перекладин и с видом побитых псов, плетемся  в хохочущий строй одноклассников. А чего хохотать- то было! Ни один из нас так и не смог осуществить предначертанного майором Локотецким, как ни старались!

Со временем мы, конечно, поднакачались и стали выполнять упражнения на перекладине шутя.

А Локотецкий не унимался:

- Вот, видите, наконец- то вы из махистов превратились в настоящих воинов! А то что же получается? Вот есть у меня дочка, на выданье. Ну и, сами понимаете, после танцев, провожают ее всякие там курсанты. Так я чего придумал! Взял и соорудил у себя дома, в прихожей, маленькую такую перекладину! Приходит вечером дочь, а ее провожает этакий человек- гора с тремя галками на левом рукаве. Я ему и командую: «К снаряду! Сделать двадцать раз выход силой!» А тот висит и одного раза подтянуться не может! Я его и выгоняю. Так вот всех ухажеров дочкиных и отвадил! Мне в зятья тюлени не нужны! Теперь вот вас приглашаю попробовать! Думаю справитесь!

Перспектива получения руки дочери Локотецкого через домашний экзамен на перекладине нас не прельстила. Все осталось как есть. Дочка майора продолжала ходить на училищные танцульки, майор физически нас изматывал, а мы, знакомясь с девушками в увольнении, прежде чем проводить их до дому, всегда спрашивали фамилию:

- А вы не Локотецкая чай будете?

КЧ

КЧ - это сокращенно Корякин - Черняк. А капитан 1 ранга Корякин - Черняк - это начальник нашего первого радиотехнического факультета.

Хороший мужик. Служит с детского возраста, со школы юнг Северного флота. Поэтому всегда очень весел. Многое забылось, но вот что осталось.

-Я приветствую вас на нашем факультете! Если кто- то думает, что радиолокация- это радио слушать и водку лакать, тот глубоко заблуждается! Мы вас научим тому, что называется радиолокацией! Будьте уверены! - распространяется КЧ перед нашим строем в начале второго курса.

А после второго курса идет с нами на практику в штурманский поход, вокруг Скандинавии с заходом в Копенгаген, где наши гнусные курсанты закупают кучу всякой порнографии. А где - то на траверсе Лофотенских островов, КЧ нас строит по большому сбору на верхней палубе и устраивает шмон по рундукам. Вся порнография изъята, со списком у кого что реквизировано.

-Вы не имеете права! Мы будем жаловаться!- бузят наши любители сексуальной свободы.

- А вам это еще рано!- говорит начфак.

-А когда будет не рано?

-А вот лейтенантов получите, тогда посмотрим,- подводит черту КЧ. И уносит мешок с реквизированным.

Экзамен по антенно - фидерным устройствам на третьем курсе. Ёган Смертин уверенно идет на два балла. На выручку в класс заходит КЧ начинает помогать, задавая наводящие вопросы, но все тщетно.

-Так, Смертин, последний вопрос: чем отличается курсант от столицы Камбоджи?

- Не знаю,- вздыхает Ёган.

-Эх, ты! Столица Камбоджи- Пномпень, а курсант- пень пнем!

Или вот, сидим на самоподготовке на четвертом курсе. А в нашем классе вдоль стенки стоят приборы РЛС МР-103 У самого индикатора, облокотившись об него сидит Коля Уфимцев, грустный такой. Заходит КЧ проверять сампо.

- Ну что, Уфимцев, загрустил?- спрашивает Колю.

Тот молчит.

-А хочешь, я покажу тебе фокус?

- ???- не доходит смысл сказанного до Уфимцева.

-Показать?

- Да.

- Вот он,- говорит КЧ и указывает орган регулировки индикатора МР-103, рядом с которым прикреплен шильдик «Фокус».

Тактико- специальное учение на пятом курсе. В класс заходит КЧ, подходит к прибору и, указывая на подходящую к нему трубу, спрашивает кого- то.

- Товарищ курсант! Волна какого типа идет по этому волноводу?

- Н₁₁?

- Нет.

- Е₀₁?

- Неправильно, потому что это не волновод, а вентиляционная труба!

И вот долгожданный выпуск. Мы уже получили погоны и кортики. Переоделись в лейтенантскую форму. И вдруг КЧ строит нашу 15 роту. Выходит с мешком. Достает список.

- Лейтенант Готовчиц!

- Я!

- Ко мне! Что у вас там было? Ах да, авторучка с голой бабой! Забирайте для заполнения журнала боевой подготовки на корабле!  Встать в строй!

И так далее, по списку.

 Вот такой КЧ.

Метаморфозы

Военно- морская форма одежды отличается красотой и практичностью, но ее надо уметь носить. Если вы наденете на себя все, что вам выдано со склада, да еще будете при этом соблюдать уставные требования к правилам ношения, то, уверяю вас, вы будете похожи не на моряка, а на прачку. Настоящий мариман должен иметь вид просоленного морского волка, а для этого существуют негласные правила и требования к морской форме.

Начнем сверху вниз.

Бескозырка или фуражка (на старших курсах).

Летом головной убор носится с белым верхом. Он должен иметь форму гриба- боровика. Для этого, после стирки чехла пружина вставляется в него не поверх шва, как положено, а снизу его. Гриб очень удобен на голове. Он плавно обтекает макушку и не давит на нее, что особенно ценно в условиях жаркого лета. Края эмблемы на бескозырке сгибаются. Краб на фуражке должен быть шитым из медной скани. Желательно, чтобы медь была окисленной, слегка зеленоватого цвета, что свидетельствует без слов о перенесенных штормах и бурях. Черная фуражка, которую носят в демисезонный период, должна быть сшита на заказ и, по форме напоминать форштевень мчащегося по волнам корабля. Козырек вшивается по- нахимовски вертикально вниз. Зимняя шапка, с матерчатым верхом сминается и носится в виде «пирожка». Так, голову привели в порядок!

На лице должны расти усы с загнутыми вниз краями.

Дальше. Суконная форменка. У нее должна быть укорочена подкладка под воротник. Пуговицы на рукавах должны быть медными, погончики- шитыми с нейлоновым  белым кантом, лычки на них- только из медного галуна. Курсовые «галочки», на левом рукаве, заказываются из широкого «капразовского» галуна. На правой стороне груди обязательно ношение жетона «За дальний поход» старого образца, с военно- морским флагом. Ношение же других значков, как то комсомольского, «Отличник ВМФ» и о сдаче норм ВСК, возбраняется. Синий воротник- гюйс должен быть линялым и желательно, на белой подкладке и заглажен с тремя вертикальными стрелками.

Шинель.  Должна быть укорочена по колено. Требования к погонам и нашивкам уже упоминались.

Брюки. Должны быть расклешены, шириной не менее 30 сантиметров. Для этого низ брюк намачивали и натягивали на «торпеды»- такие трапеции из фанеры. Потом производилась сушка утюгом, после чего штаны превращались в клеши. Любители вшивали вниз, за подогнутый «запас» свинцовую дробь, чтобы клеши при ходьбе плавно колыхались, но это не обязательно. Бляха ремня должна быть разогнута, а серп и молот на звезде- спиливался напильником и все полировалось до блеска.

У ботинок обрезались ранты, так, чтобы они напоминали узконосые «корочки».

Все, мариман готов! Прошу любить и жаловать!

А тут объявляют неожиданный строевой смотр! Приехала комиссия.

И начинается быстрое преобразование формы одежды в уставную.

На фуражке пружина пропускается поверх шва  и головной убор приобретает вид седла. Шитый краб меняется на алюминиевый.

Усы укорачиваются до кончиков рта.

Погоны, галки, нашивки воротники заменяются на уставные.

Низ брюк намачивается и отпариваются утюгом, после чего их ширина уменьшается.

Для увеличения длинны шинели ее растягивали. Обладатель короткой шинели надевал ее, становился ногами на табуретку, а два товарища хватались за полы и повисали на них в течении минут двух. Шинель удлинялась и сохраняла это качество около двух часов. На время смотра хватало. Бывали случаи, когда шинель обрезана настолько, что вытянуть ее не удавалось. Тогда приходилось удлинять ее, пришивая по низу полосу сукна, отрезанную от одеяла. Правда, одеяло было синего цвета, а шинель- черного, но зимой, в ранних питерских сумерках разница не бросалась в глаза.

 Рант на ботинки налепляется из темного пластилина.

Все. Ты во всеоружии и готов к любому смотру!

А после него, также быстро все приводится в исходное.

Профессор Сорокин 

Начертательную геометрию нам читает профессор Сорокин Алексей Алексеевич. Эту дисциплину мы изучаем в течение первого семестра на первом курсе.

- Вот, товарищи курсанты, эти две стены и потолок- есть три ортогональные плоскости. Вот этот плафон- точка. Она имеет проекцию на каждую из плоскостей. Потом мы начинаем сворачивать плоскости: так, так и так, - показывает, как он будет складывать стены и потолок,- и следы точки пройдут вот здесь!

С моим пространственным воображением, точнее с полным отсутствием оного, я ничего не понимаю. Ну абсолютно ничего. Ноль. Надо только как- то сдать экзамен!

И вот первая сессия в училище. Готовимся к сдаче начертательной геометрии. Мои надежды на то, что я что- то пойму, в период подготовки к экзамену не оправдываются.

И тут появляется наш старшина роты Саша Болотских. Он пятикурсник и все умеет.

- Так, мужики, мне в роте двоечники не нужны! Сегодня ночью берем кафедру и светим билеты!

Вот это да! Это же спасение!

Взять кафедру- это значит нелегально проникнуть на нее, подобрав ключи. Потом надо подобрать ключи к сейфу и вскрыть его. А потом уже засветить билеты- поставить незаметные пометки на конвертах в которые они вложены. Для каждого экзаменуемого- своя пометка. А потом, на экзамене, самое главное не спутать билеты, вытащить свой.

И вот город Петродворец погружается в тихую январскую ночь. Выходим на дело. Нас четыре человека, во главе с Шурой Болотских- два взломщика и два- для прикрытия, для оповещения, на случай обхода дежурного по корпусу.

Самый ответственный и опасный момент- вскрыть дверь кафедры. Это не сложно- у Шуры две огромных связки ключей и он уже  по интуиции выбирает нужный. Все, мы в безопасности. На кафедре. Теперь сейф. Это сложнее. Приходится попыхтеть. На его взятие уходит около двух часов. Шура, помимо ключей использует какие- то приспособы их проволочек. Мы ему не мешаем. Он профессионал, пять лет брал кафедры…

Бешено стучит сердце. Ведь если поймает дежурный- все, исключение из училища гарантировано! И вот, наконец, замок поддался,  Открываем дверцу. Но где же билеты?

В сейфе стоит запечатанная бутылка кефира, тапочки профессора Сорокина и записка следующего содержания:

«Товарищи курсанты, я не идиот, чтобы хранить билеты на кафедре. Я их ношу с собой, в портфеле. Выпейте кефир, закройте сейф и готовьтесь к экзамену!»

Мы были в отчаянии. Мы выполнили почти все, что посоветовал Сорокин, то есть выпили кефир, отметившись о визите, и закрыли сейф. Но готовиться к экзамену не стали, а завалились спать.

А наутро был экзамен. И я стал «гореть». И мне внесли «шпору», и я что- то там лепетал. И выполз на три балла, «на кровавом пузе».

А потом из- за этих трех баллов я не получил «красный» диплом. И слава Богу!

Тактика морской пехоты

После первого курса нас везут в город Балтийск, в полк морской пехоты, на практику. Здесь, за две недели, из нас пытаются сделать настоящих морпехов.

Живем в палатках на берегу моря. Стреляем из автоматов АКМ, пулеметов РПК, гранатометов, а также метаем гранаты РГД-1.

Кроме того, занимаемся строевой подготовкой и совершаем марш- броски  при полной выкладке.

Но завершающим аккордом этой песни является обкатка нас танками.

Как нам объяснили на инструктаже, обкатка будет проходить так. Мы должны запастись какими- нибудь предметами, имитирующими гранату, сесть в окоп и ждать приближения танка ПТ-76, постреливая по нему холостыми из АКМ. При подъезде танка к окопу надо  метнуть первую «гранату»под гусеницы. Потом залечь на дно, пропустить танк над собой и бросить второй снаряд ему за башню, на трансмиссию. Просто и со вкусом!

Итак выходим на танкодром. Плавающий танк ПТ-76 ездит по кругу, пересекая линию окопов в двух местах, а мы, вооруженные АКМ с рожком холостых патронов и пустыми лимонадными бутылками, по очереди, располагаемся в точках пересечения маршрута танка.

Как танк обкатал меня я что- то не запомнил. Просто, наверное, сделал все как учили, потому и в памяти не отложилось.

Но то как обкатали Серегу Моложона запомнилось всем и надолго, я думаю и танкистам тоже.

Серега занимает место в окопчике. Автомат – на бруствер и давай поливать по танку. Танк зависает над окопом, а он ему- трах! Под гусеницы! Пропустил над собой, встает и второй раз- трах! Бутылкой об башню! Герой! И вдруг, о ужас! Танк загорается!!! Как в 43-м году на Курской Дуге! Черным дымом!

(Потом уже выяснили: осколки стекла провалились через сетку, что у танка за башней , и от трения что-то там сгорело)

Из танка выскакивают три танкиста. А Серега в раж вошел и по ним из Калаша холостыми: та- та- та. .Те испугались и залегли. Кино, да и только.

А это кино очень понравилось руководителю нашей практики черному полковнику Дианову. Он потом Серегу поощрил. И уже в училище по своему предмету – тактике морской пехоты ставил всегда отличные оценки.

Монолог в тамбуре 

Пассажирский поезд «Калининград- Ленинград», разрывая прожектором сумрак ночи, мчит по территории Литвы. За окном проносятся сонные полустанки, затерянные в лесной глуши, а в нашем вагоне- веселье: мы празднуем завершение нашей первой практики. Снедь, вместе с напитками, разложенные на столах, тают на глазах, поэтому, по мере опустошения запасов, начинается непроизвольная миграция курсантов по направлению к вагону- ресторану. Вообще- то пассажирам этого поезда ужасно не повезло. Представляете, две роты, то есть, человек сто пятьдесят пьяных сопливых мальчишек, которые снуют туда- сюда по составу с идиотским хохотом и хлопая дверьми. Какой уж тут сон! И бедные пассажиры начинают искать нашего руководителя, дабы он нас усмирил. А руководителем нашей практики был черный полковник Дианов, морпех. Когда его отыскали пассажиры, он мирно посапывал в своем купе и был крайне раздосадован тем, что из- за каких- то курсантов, надо прерывать свой сон. Угрюмо ворча про себя, он вышел в коридор, достал сигареты и закурил. Не успел сделать и пару затяжек, как дверь в коридор, со стороны тамбура с треском распахнулась и по ковровой дорожке, чуть не сбив полковника с ног, промчался курсант в очках с затемненными стеклами и гитарой в руках. Этакий слепой музыкант Но Дианов не был бы морпехом, если бы не устоял. Он с чудовищной силою схватил курсанта за воротник и поставил перед собой по стойке «смирно»

- Как фамилия?!- прорычал в лицо ошалевшему курсанту полковник.

-Кур, курсант Рыбальченко-ик! Юрий Влентинч!,- промямлил, заикаясь, курсант.

-Какая рота?

- Од,- од,- од,-иннадцатая!- икал курсант.

- Да вы- пьяны!- взревел возмущенный полковник,- немедленно- в койку! Вон отсюда! Завтра будем с вами разбираться.

И наш Рыба поплелся восвояси. Но далеко уйти не смог. От пережитого стресса и страха перед завтрашними разборками его совсем разморило. Пройдя пару вагонов, в тамбуре, он прислонился спиной к переборке и так и задремал, стоя, обняв гитару.

А Дианов не удовлетворился одним отловленным курсантом и решил пройтись по составу. И вот заходит он в тамбур, где Рыба дремлет.

-Товарищ курсант! Это опять вы! Вы что? Не поняли? Я же приказал- в койку!

А Юра, от испытанного ужаса еще больше отключился. Он стоял перед черным полковником, облокотившись на стенку и только голова его мерно покачивалась взад- вперед, в такт мчавшемуся поезду.

- Вы что? И вам не стыдно? Позорите честь мундира!- распалялся Дианов,- Сопляк! Вам не водку пить, а говно через трубочку сосать! Вы все поняли, что вы натворили?

И, глядя на качающуюся Юрину головушку, в завершение произнес:

- Вот хорошо хоть вы со всем соглашаетесь. Значит, осознали! А то бы я завтра вам показал!

Вечер в Ялте

Представьте себе. Ялтинская набережная. Знойное лето. Август месяц. Вечер. Обилие нарядной, праздно фланирующей публики. Звуки музыки, выплескивающиеся на улицу из разнообразных кафе и забегаловок.

И среди всего этого великолепия, толкая прохожих, бегут двое. Один убегает, а другой преследует. Первый- гражданский молодой человек, лет двадцати, а преследователь- курсант, в белой форменке, с двумя «галками» на рукаве, без головного убора. На правую руку курсанта намотан ремень, которым он размахивает. Медная бляха с якорем, грозно рассекает воздух.

Наконец, беглец загнан в угол. Бежать некуда. Он останавливается и, опустив голову,  ждет приближения погони. А курсант приближается. Сейчас произойдет непоправимое. Тогда народ вступается за беглеца. Его окружают плотным кольцом, и на руках у курсанта повисают заступники. Собирается толпа.

- Отпустите меня!- орет курсант, пытаясь вырваться.- вы видели этого урода?! Я ему сейчас покажу! Он, видите ли, студент! Я из морей не вылезаю! Защищаю его от агрессоров! А он?... Вся страна пашет, чтобы он учился! А он только водку пьет! Студент!!! Мать, из деревни, ему последние копейки на карандаши да книги высылает, от себя отрывает. Лишь бы учился сынок! А он, все- на водку, на водку!

Толпа оборачивается к беглецу и смотрит на него уже с явным осуждением.

А он, воспользовавшись случаем, опять бросился бежать. А курсант- за ним.

А теперь открою маленький секрет. Эти двое были наши курсанты- Сева и Броня.

Они поехали в отпуск отдохнуть в Ялту. Броня был скромный, а Сева веселый и всегда чудил. А этим вечером они немного выпили крымского винца. И Сева начал подкалывать Броню.

- Броня, дай пятьдесят копеек на такси!

- Не дам!

- А почему?

- А потому что нет!

- Как нет? Ты, что все пропил???

Ну, и поехал, примерно в том же духе, как ...

__________________________________________________________________________

Скачать книгу "Дыхание оперативных эскадр" (3,9 Мб)